О как!

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ…

Если вы спите с режиссером - это еще не значит, что у вас есть связи.
Связи - это когда вы получаете роль.
Поэтому, часто кажется, что вы завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто е*ут…

Всё произошло как то неожиданно.
В 14.00 в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 600 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут, голос по громкой связи им сообщил:
" Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуация.
Из–за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваш пропуск не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером.
Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе.
Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту…….. и удачи!"



(из личного)

Проснувшись, собрался вчера утром, как обычно, на работу. И перед тем как выйти, стал размышлять, каким образом лучше добраться до работы: на маршрутке или на метро?
Т.к. на маршрутке езжу часто, то решил в этот раз прокатиться на метро. И вскоре поплатился за это….
Ну, а пока я бодро шагал к станции метро, попутно радуясь весеннему солнцу, хорошему настроению, и от предвкушения долгожданного общения со своими друзьями, насвистывал веселый мотивчик и даже подпрыгивал при ходьбе….
Спустившись в метро, и бросив в приемник турникета купленный жетончик, я проследовал на платформу, где и стал ожидать приближающегося поезда. Попутно отметил, что вокруг было довольно много людей, которые так же ожидали поезд… Их глаза были настолько приветливы и искренне светились дружелюбием…. Настроение заметно улучшалось…
Наконец-то вдали, в туннеле, показался свет ….
Лица людей на платформе, засветились еще больше, радуясь столь скорому прибытию долгожданного поезда….
И вот он этот миг: прибытие состава на платформу…. Ощущения – как будто в 3D смотришь шедевр братьев Люмьер…
Когда состав остановился, а он, как правило, состоит из 4-5 вагонов, я заметил, что 1,2,4 и 5-й вагоны почти полные, а 3-й вроде как пустой. К тому, как я отметил про себя, его покинули оставшиеся пассажиры, причем с выражением лиц, на которых было написано разочарование, печаль, а у некоторых и негодование…. Я наивно удивился, что вызвало у них такую реакцию, но понял – в этот вагон они больше, ни разу в жизни, не вернутся. Ни ногой!
Поскольку, данный вагон, а именно 3-й, остановился напротив меня, и спешно бежать в другие, переполненные, не было ни какой радости, я приготовился к посадке в него. Вежливо пропустив покинувших пассажиров этот вагон, я шагнул в него.
Вагон как вагон, таких сотни, если не тысячи ездит по просторам российского метро… Но, почему-то этот был роднее, наверное, потому как нижегородский, а своё, как известно – ближе к телу.
Зайдя в вагон, я присел на свободное место, благо их, мест, в вагоне было предостаточно. Надо отметить, что в вагон со мной вошли еще несколько человек, так же спешивших на работу в это утро. Можно было бы, просто плюхнувшись на сидение, закрыть глаза и ехать до работы, изредка все же открывая их, дабы не пропустить конечную станцию моего маршрута. Но я, окинув взором вошедших, нашел для себя интересным, внимательнее рассмотреть моих попутчиков.
Первая, на кого я обратил внимание, была эффектная молодая женщина, от которой с трудом удалось отвести глаза, дабы не показаться бестактным. Стоит отметить, что эпитет «эффектная» - слабо отражал действительность. Это была роскошная, молодая женщина, не менее 175 см. ростом, стройная как кипарис, с идеальной фигурой и взглядом, говорящим о внутренней уверенности, сильном характере и жестком внутреннем стержне. Как она была хороша… Хитрые глазки просто манили к себе. При появлении такой в обществе, мужчины теряют дар речи и ни как не могут совладать с отвисшей челюстью и «вкопанными» ногами. Женщины же, наоборот, при виде такой прелестницы, очень грустнеют и лица их перекашиваются в бессильной злобе и страшной зависти из за отсутствия такой неземной красоты у них, смертных. Чувствуя, как у меня вот-вот «потекут слюньки» от созерцания такого совершенства, я, пересилив свое желание, все же оторвал взгляд от красавицы и стал далее детально оглядывать своих спутников.
Следующий, на ком я остановил свой взгляд, был молодой человек, весьма приятной наружности. Почему-то, наверное, в силу своих профессиональных способностей, мне подумалось, что он работает в сфере продаж и наверняка, продаже стройматериалов или чего-то для ремонта. Хотя я мог и ошибаться, но молодой человек излучал приятный позитив и в конечном итоге оставил о себе приятное впечатление.
Чуть дальше от меня находились две, так же молодые, и не менее приятные на внешность, две молодых женщины. Почему то мне подумалось, что подруги. Потому как постоянно о чем-то оживленно щебетали, частенько поглядывая в мою сторону. Лица их светились счастьем и на то видимо были свои причины. От них прямо веяло теплотой…
Еще был мужчина, который так же производил положительное впечатление. Причем невооруженным глазом было видно, что человек с достаточным жизненным опытом и многое повидал за эти годы. Наверное, странствовал много…
Так же в вагоне присутствовали еще две женщины, так же молодые и красивые. Одна из них, на мой взгляд, была медик и работала, скорее всего, в хирургии. Она была очень умна и прелестна. Как будущий кандидат медицинских наук. Обе так же находились в хорошем расположении духа.
Вероятно, в этот день мне просто везло. Такое общество интересных и красивых молодых людей не каждый день обретаешь.
Как я глубоко ошибался, смотря в одну сторону, где и сосредоточились на сидениях мои попутчики.
Двери закрылись, поезд тронулся.
Как только поезд начал набирать ход, в другой стороне вагона я увидел женщину…
Она сидела, молча, сверля взглядом вошедших, словно это были не пассажиры метро, а жертвы её и вагон представлял для них неких капкан. Приглядевшись, я увидел, что, у её ног покорно сидит некое животное, на поводке, из каких-то лямок, непонятного происхождения. Поразительно было то, что взгляд у этих двух персонажей сего действа был совершенно одинаковый: злой, неудовлетворенный, завистливый…
Пытаясь рассмотреть, что же за живность у ног этой женщины, я определил, что у её ног, на поводке сидит собака. Это была мелкая порода, типа «болонки», внешним видом и окрасом почему-то напомнила мне некую собачью «лепеху» а по просто - какашку, которая появляется на свет при таянии снега весной и портит весь пейзаж пробуждающейся весны. И еще мерзко воняет по округе. Причем, сия «болонка», выглядела какой-то злой и неудовлетворенной. Видать, кобельки давненько не «покрывали» её. А если и «покрывали», то скорее так, для удовольствия (хотя какое удовольствие испытываешь, спариваясь с таким существом? Но это их дело, кобелькам виднее и о вкусах не спорят) , но ни как не для продолжения рода. Что, несомненно, бесило нашу «болонку», как и любую живность, жаждущую вкусить сладость и постоянство близости и завести семью. Ну, как говориться «Какой поп – таков и приход».
Жалостью я к ней не проникся и посчитав её недостойной моего внимания, перевел взгляд на хозяйку, которая к тому времени уже всеми своими очами пожирала нас, пассажиров другой части вагона.
Поезд мчался далее, неся нас навстречу конфликту, который ни кто из нас не желал, ибо люди мы позитивные, но, со стороны, овца везде найдется, в любых жизненных ситуациях.
И так, я смотрел на эту женщину в конце вагона, держащую на привязи свою беспородную шавку. И чем больше я смотрел, чем больше удивлялся, как же отдохнула на ней природа…
Возраст точно ни как нельзя было определить. Но, я все же, попытался прикинуть: от 30 до 45-ти. Где-то. Внешний вид и не ухоженность этой дамы с собачкой, служили прямым контрастом той девушки-попутчицы, от которой у меня «потекли слюньки» и заметно приподнялось не только настроение. А уж фигура – не знаю, как и сказать. Конечно, попадались мне женщины с фигурами 120х90х120 (грудь, талия, бедра), но что бы так: 120х120х120 – таких женщин я еще не встречал. Данный «прямоугольник» с «болонкой» начал вызвать отвращение и как оказалось не только у меня.
Злость, накопленная в процессе её недолгой жизни, перекосило все лицо и походило на пареную брюкву, в которой по определению не должно было быть не то, что мозгов, а даже и ума. Отличавшаяся отменной завистью к другим, более успешным и реализовавшим себя в жизни людям, она жила как бы на две реальности: в одной она – такая как сейчас: злая, завистливая, презирающая все и вся. И в другой – белой и пушистой. Для этого, наверняка, что бы не запутаться в реальностях, она придумывала себе имена, а точнее несколько имен, как плохая актриса.
Но, чужие имена, или как принято сейчас – «НИКи», не приносили счастья и всегда, почему-то, менялись ею, с одной ей ведомой целью.
Насмотревшись вдоволь на это зрелище, неудовлетворенной жизнью женщины-неудачницы, я отвернулся, не хотелось портить утреннее настроение.
Но тут случилось нечто. Видимо, вконец разозленная, веселым и умиротворенным видом пассажиров, т.е. нас, она оторвала свою задницу (других слов просто не существовало для того, что бы охарактеризовать её третьи 120 см.) и направилась в нашу сторону.
Поезд подходил к станции. И вот-вот остановится. Мои попутчики, все как один, осознавая, что от общения с этой дамой ждать хорошего не стоит, заторопились к выходу.
Мне же надо было ехать дальше.
В глазах милых людей, которые покинули данный вагон, на прощание, как бы читалось:
«Держись! Не бойся! Все будет хорошо! Мы с тобой». И я им верил. И даже где-то в глубине души знал, что мне с ними предстоит еще встреча, только в другой, более приятной обстановке, например на шашлыках при приятном общении.
Двери захлопнулись поезд, зловеще лязгая по рельсам, уносил меня в мрачную глубину тоннеля.
Я остался один. В вагоне, наедине с завистливой и озлобленной женщиной, держащей крепко на самодельном поводке собаку, чем-то напоминающую ее хозяйку.
Женщина приблизилась. Собака, на удивление, вела себя смирно, хотя дружелюбия обе не проявляли.
«Чего орём???» - проскрежетала женщина…
«Это Вы о чем?» - поинтересовался я, хотя разговаривать с ней совсем не хотелось и не входило в мои планы.
«Чего орешь, читая мои мысли? Зачем залез ко мне в голову?» - не унималась странная женщина.
«Да, эта дама явно не в себе…» - подумал я и добавил: «Бог с Вами, не нервничайте так сильно. Я ж не виноват, что Вы сами меня к себе в голову поместили и ходите за мной, следя пристально.»
Женщина поморщилась, а «болонка» не в тему радостно оскалилась, предчувствуя некую «заваруху», от чего получила тычка по морде от хозяйки и усиление натяжение поводка.
«Что я тебе такого сделала? Зачем ты меня провоцируешь???» - вновь, уже мямля сказал «прямоугольник», похожий на входную дверь вместе с фрамугой.
«Да отвяжись ты» - хотелось ответить, но решил промолчать. Ей это явно не понравилось.
Тогда, она, пошвырявшись в складках своей грязной одежды, вытащив руку и раскрыв ладонь протянула её мне. На ладони, которую покрывали морщины и грязь лежали 3 кнопки – такими у нас лифт вызывают в доме. Одна была грязно красного цвета.
«Видал, что у меня есть???»- вдруг неожиданно с надрывом проорала старуха…. Это было настолько громко, что заглушило стук колес, а «болонка» у её ног, сделала лужу, видимо от страха и неожиданности…
«Точно девка «вальта» поймала»- успел подумать я, прежде чем она попыталась сунуть свою ладонь, с лежащими на ней кнопками, в лицо… Женщина была явно тронутой…. Ну или временами её эдак «заносило».

Я невольно отодвинулся.
«Мне их дал «машинист» - уже устало, как будто с грустью сказала она. «А ведь обещал – кольца. Как во «Властелине колец».
«Обманул, редиска»» - продолжала женщина. «Говорил, что я буду главная. Вон и собака моя слышала».
Затем, уставившись мне в глаза, проскрипела: «Я тебя предупредила. Еще раз и в жБАН!».
«Только Я могу в головы лазить! Я! Слышишь!!! Только Я!!!» - разошлась не на шутку злая женщина. Собака неистово залаяла и попыталась меня укусить, на что получила ботинком в морду уже от меня, и, заскулив, спряталась за хозяйкой, мерзко воняя.
«Я сейчас «Машинисту» все расскажу!!!! Слышишь, ты!!!» - заверещало злобное созиданье, грозно потрясая кнопками…
«Богата дураками Земля русская» - подумал я и на всякий случай встал с сидения и прошел к двери.
Женщина направилась к кнопке на стене вагона. «Не иначе как прямая связь с «Машинистом» - подумалось мне. «Хорошо устроились. Можно и не появляться в вагоне, а так, по устройствам шептаться»
Нажав кнопку устройства «Связь с машинистом», женщина заскулила, что-то быстро говоря в устройство связи и постоянно посматривая в мою сторону.
Поезд ехал дальше.
Видимо, не удовлетворившись разговором, как я понял с самым главным, наверняка с «Машинистом», она стала продвигаться в мою сторону, таща за собой «болонку», которой видимо совсем расхотелось участвовать в сие действии.
«Кто он? Кто этот «Машинист»? Неужели появится?» - гадал я, на время, забыв, где я нахожусь.
«У меня кнопки!!! Ты понял???» - криком вернула меня в реальность злая женщина.
«Я! Я тебя предупреждала!!! Лови в жБАН!!!!!» - орала она, брызгая слюной и не ловко размахнувшись, запустила в меня кнопками.
«Как хорошо тренировал меня мой тренер по боксу» - подумал я и, увернувшись от пролетающих кнопок, аки а «Матрице», попятился к другой двери….
«Я! Я здесь главная в этом вагоне!!!У меня кнопки!!!ЯЯЯЯЯЯ!!!!» - не унималась полоумная, надвигаясь на меня и все забрызгивая свей воняющей слюной, которой становилось все больше и больше……. Слюна обжигала меня как кислота и мне становилось жарко. Нестерпимо жарко. Слышался трусливый лай «болонки»…
И тут я проснулся. Весь в поту.
Это был сон. Но сон, как говорят, и как потом оказалось: «в руку».
Надо было собираться на работу, что бы не опоздать.
За окном начиналось хмурое утро среды, 18-го…

Предлагал как-то Иван девицам непристойности всякие.
А те, страшно краснели и называли Ивана - дураком.
Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная…

:))

Мужик едет в автобусе на работу.
Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи…"
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи…
Как странно, опять то же самое… Ну что же, все равно, раз
заказывает, то надо исполнять"…

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет……
Но, об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа… :((

Да……пятница 13 - херня по сравнению с любым понедельником…
С началом трудовой недели!!!

Встань пораньше, съешь яйцо,
Выпей красное винцо.
Разговейся до веселья,
Во Христово воскресенье!
Замочи мяска - и в лес!
С пасхой Вас!
ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!!!!!


:)))

Муж с женой решили поститься.
До Пасхи мяса не едят, сексом не трахаются, спят в разных комнатах.
При этом, жена на всякий случай дверь на ночь в свою комнату запирала, что бы соблазна у мужа не было…
Ну, вот, значит - утро, Пасха.
Решительный и громкий стук в дверь:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! И ты еще спроси - "Чем? "

И 13 фактов про неё:

1. Военно-морские силы Великобритании однажды произвели корабль под названием «Пятница 13-е» (Friday the 13th). В свое первое плаванье корабль отправился в пятницу 13-го числа. Больше его никто никогда не видел.

2. Невезучий космический аппарат Apollo 13 был запущен в 13:13 по центральному стандартному времени 11 апреля 1970 года. Сумма цифр даты также дает число 13 (4+1+1+7+0 = 13). Взрыв, повредивший корабль, произошел 13-го апреля (не в пятницу). Впрочем, экипаж смог вернуться на Землю.

3. Во многих больницах нет 13-й палаты, а во многих высотных зданиях – 13-го этажа.

4. Страх пятницы 13-го называется параскаведекатриафобия или фриггатрискаидекафобия. Боязнь числа 13 называется трискайдекафобия.

5. Квотербэк Дэн Мартино играл под номером 13 всю свою карьеру с «Дельфинами Майами». Несмотря на то, что он был одним из лучших квотербэков в истории, на суперкубок он попал лишь однажды, в 1985, где его команда потерпела поражение.

6. Бутч Кэсседи, печально известный грабитель банков и поездов, родился в пятницу 13-го апреля 1866 года.

7. Фидель Кастро родился в пятницу 13-го августа 1926 года.

8. Президент США Франклин Рузвельт никогда не путешествовал 13-го числа и не давал обедов на 13 персон. Также боязнью числа 13 известны Наполеон и Герберт Гувер.

9. Суеверные люди в Париже могут нанять специального человека, который станет 14-м гостем.

10. Однажды Марк Твен был 13-м приглашенным гостем. Друг посоветовал ему не ходить, но Твен пошел. Позже писатель так отозвался о вечеринке: «Мне очень не повезло. Еда была рассчитана лишь на 12 человек».

11. Вудро Вильсон считал 13 своим счастливым числом, хотя статистика была не на его стороне. Он прибыл в Нормандию (Франция) для мирных переговоров 13 декабря 1918 года, но когда он вернулся в США, Конгресс отказался подписывать документ. Во время тура по США в поддрежку договора о мире Вильсон чуть не умер от инфаркта.

12. Число 13 страдает от того, что следует сразу за 12, которое считается идеальным числом: 12 месяцев в году, 12 знаков зодиака, 12 Олимпийских богов, 12 подвигов Геракла, 12 колен Израилевых, 12 апостолов Иисуса Христа и 12 рождественских дней тому доказательства.

13. Знаки на обратной стороне долларовой банкноты включают в себя 13 уровней пирамиды, 13 звезд над головой орла, 13 стрел в лапе орла, 13 листков на ветке оливы.
(с)

Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области.
На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.

Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.
(с)

В нашей стране, по данным социологических опросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.
Как так?

Как говорят: "Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней."

Подняли налоги - государство о нас заботится.
Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств.
Грабанули квартиру - благотворительность.
Украли кошелек - подарил.

А вот это - феерия просто:
"Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки…"

А ху@ли, такова жизнь….
Можно обрести, - а можно огрести… :(

Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и…ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении.

Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки.

Сказка №3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни.

Сказка №4
Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу. Пришёл волк – стучит, кричит, голос под маму подделывает – пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.

Сказка №5
Приехал Илья Муромец в стольный Киев-град. Предложил ему Владимир-князь вступить в партию «Единая Русь». Отказался Илюша, да и был за то брошен в погреба тёмные.
Налетели хазары, прошлись по городам-сёлам огнём и мечом, не оставляя камня на камне.
Вывод: Политика – зло.

Сказки №6
Надел как-то террорист смертник пояс шахида и пошёл взрывать Белый Дом. Навстречу ему голый губернатор Калифорнии: «Мне нужна твоя одежда…». В этой серии Терминатор не спас Сару Коннор.
Вывод: Будь разборчивее при выборе гардероба.


:))


Типичное окончание современных сказок: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать".

Если их так можно назвать… Я их зову мутантами…
По мне так, можно было бы с такими решать вопрос как в Китае с наркоторговцами - на стадион и расстрелять. Сначала их, следом - родителей, за неисполнение обязанностей. И всех в одну яму, без креста и с номером. И не надо бумагу марать…
Потерянное поколение. И не стоит о них сожалеть. Один выстрел - один труп. Только вот патронов потребуются вагоны…. т.к. богата земля русская как дураками, так и уёбк@ми….
http://www.youtube.com/watch?v=G2ME4w75jlk

На днях получил ещё одно подтверждение теории относительности:
- когда моя соседка, со второго этажа, забирает с парковки свой относительно маленький "Matiz", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Jeep"…

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попку……….
и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги…

Хорошо, что в этом году 1 апреля выпадает на воскресенье, а то бы Александр опять бы налил водки в кулер… (с)

Сегодня четверг.
Это хуже, чем суббота.
Но лучше, чем вторник.
Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
Но немного хуже, чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда.
Немного.
Я вам больше скажу, четверг даже лучше чем воскресение!!! Потому, что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница.
(с)

Как грамотно провести переговоры о размере заработной платы?

Не секрет, что после трудоустройства, рост зарплаты на занимаемой позиции начинает отставать от рыночных темпов. И это, по мнению работника, не только несправедливо, но и недальновидно.
Зачем брать нового специалиста за те же или даже большие деньги? При этом тратить месяцы на его обучение, чтобы он достиг хотя бы того же уровня профессионализма, что и ушедший работник.
Справедливо это или нет, но факт остается фактом: многие компании скорее наймут нового сотрудника, нежели решатся на солидную прибавку к жалованью «старого».
Такое случается повсеместно, особенно в западных компаниях, где бюджеты утверждаются иностранцами, не принимающими в расчет нашу инфляцию и рост рынка труда, и работник оказывается в ситуации, когда размер его зарплаты ниже рыночного.
Многие менеджеры и специалисты видят выход в частной смене мест работы. Если на рынке есть компании, которые готовы предложить 40%-ный рост зарплаты, почему их не найти? Рынок растет очень быстро, важно успеть вовремя «поймать волну» и расти вместе с ним. Именно так рассуждают они.
Но как быть тем талантливым менеджерам и квалифицированным специалистам, которых устраивает текущая работа? Им нравится компания, перечень функциональных обязанностей, уровень ответственности. Они видят перспективы развития карьеры именно в данной организации. Но не видят соответствия размера своей зарплаты среднерыночному предложению. Так может быть, все-таки стоит подойти к руководству с вопросом о повышении заработной платы?
Прибавка к заработной плате зависит от ряда обстоятельств, таких как состояние рынка, на котором работает компания, ее доходов, показателей работы вашего отдела, непосредственного личного вклада в работу и так далее.
В некоторых компаниях повышение денежной компенсации сотрудникам происходит централизовано и в оговоренный срок, решение принимается высшим руководством на основе формализованных отчетов, подготовленных службой персонала. Считается, что при такой схеме функционирования организации все разговоры с начальником о повышении зарплаты не принесут успеха. На мой взгляд, это не совсем так.
Выгоднее повысить заработную плату «старому» сотруднику, чем начинать поиски нового специалиста.

Если вы считаете, что своей работой заслужили прибавки и у вас есть весомые аргументы, подтверждающие вашу правоту, то вы должны об этом сообщить линейному руководителю. В своей компании мы всячески стараемся донести до сотрудников информацию, что если они не довольны своей оплатой труда и это может послужить для них поводом для поиска и смены места работы, то в первую очередь им стоит сказать об этом руководству, приведя аргументы, почему их труд должен оплачиваться выше. Ведь проще/выгоднее повысить заработную плату «старому» сотруднику, попытавшись удержать его в стенах компании, чем начинать поиски нового специалиста за, скорее всего, большие деньги.

Сотрудники могут просить прибавки к заработной плате при:
• значительном увеличении объема работы;
• расширении должностных обязанностей;
• значительном повышении собственной квалификации;
• сильном несоответствии их сегодняшнего уровня дохода среднему по рынку.

Для разговора с руководством о повышении уровня дохода стоит выбрать благоприятный для вас лично и компании в целом момент. Например, сразу после того как вам и вашей команде удалось справиться с какой-либо важной/сложной/трудоемкой задачей.
Следует понимать, что, повышая зарплату сотруднику, компания увеличивает свои финансовые издержки, поэтому работник должен обосновать свои претензии. Конечно, сотрудник может попробовать «откровенно поговорить» со своим руководителем, рассказав ему о временных нуждах и финансовых затруднениях, но это вряд ли поможет ему добиться положительного результата и не принесет ожидаемую прибавку к зарплате.
В таких делах следует применять деловой подход. Все аргументы лучше подкреплять конкретными цифровыми показателями и фактическими результатами, подтверждающими успешность вашей работы на благо компании и вашу профессиональную компетентность.
При этом не нужно сравнивать себя с коллегами или пытаться угрожать уходом к конкурентам. Если вы хотите «поиграть на увольнении», то, во-первых, Вы должны быть готовы покинуть компанию в случае неудачного для вас исхода, а, во-вторых, учтите, что даже когда вам пойдут на встречу и повысят зарплату, степень доверия к вам значительно понизится.
Неплохой «деловой тактикой» может быть просьба расширить круг должностных обязанностей, естественно, с адекватным увеличением оклада. В этом случае предварительно надо для самого себя попытаться четко определить желаемую сумму и озвучить ее в разговоре (сумма должна соответствовать рынку).
Помните, ваша ценность как специалиста определяется, как правило, тремя компонентами:
• значимостью/ценностью вашей работы для компании;
• вашими реальными знаниями и потенциальными способностями;
• средней рыночной стоимостью труда специалистов вашего профиля и уровня.
Без четкого представления о всех трех слагаемых вы не сможете посмотреть на себя объективно, глазами потенциальных работодателей и аргументировано доказать вашему нынешнему руководству обоснованность своих требований повышения заработной платы.

Самая эрудированная телепередача в России - «Давай поженимся», ибо на её фоне все люди, автоматически, становятся умнее.